今天看到有人贴了ZARD的歌。进去听了听，那感觉依然清晰……
在淘宝转转，买了张坂井的新专辑。价格不便宜。可对于ZARD，我不计较。
我发觉该写点什么

 

那年，我大概风华正茂，做起事来没心没肺，所做一切仅有贪念驱使，像个牲口。
后来我经历了一个惨淡的假期。第一次的，我准确地知道了“漫长”的涵义。
或痛苦，或焦急，或烦躁，一切都是那么漫无目的，在原地画圈，不曾前进。
 
偶然的，听了ZARD，不可收拾。
对于坂井的声音，我始终找不到符合心意的词去描绘。有人说温暖，这我同意，但总觉得还是缺点儿什么。
反正，这声音就像涟漪一样荡漾在我心里，与原有的涟漪碰撞，然后一切平静了。
我因此找到了心底那片最后的恬静，一切得以安息。

在午后，在深夜，用坂井的声音模拟散步感觉，品尝自己的那份平静是件很美妙的事。
再后来，那年流走了，一切真的得以平静……
 
对，散步。慢慢的走在光阴的缝隙里……是这个感觉了
 
那年之前，我躁动地令人不安，幼稚地让人尴尬，愚蠢地惹人发笑，固执地使人愤怒。那年之后，我安静的让人觉得古怪。
那年之前，看尼采，看米兰昆德拉。看过，却不懂……那年之后，我看茨威格，看钱穆，看黄仁宇。看过，然后想想……
那年之前，我总是幻想有奇迹发生，不想努力却要求惊喜。
那年之后，我懂得了没有意料之外的欣喜，只有意料之外的伤痛。

 

所谓“奇迹”，关键在于“奇”而不是“迹”，因为一些事情要是真的发生，那是天大的奇怪。
所谓“意外”，重点不在“意”而在“外”，欣喜永远都是意料之中的，它不可能出现在意料之外。
如果正在进行的事情会向坏的方向发展时，它一定要变坏的。所以，我开始不再强求，心中坚持，却不固执。

知足，不做奢望。
 
午夜漫步，回望来路。却见父亲斑白两鬓，母亲眼角皱纹。镜中瞧瞧自己，去日几何，一事无成，枉费年华。
我想，我可能是长大了，终于……

只是那过程那么痛，结果却那么苦。
成长，真是件惨痛的事，把自己撕碎，抛弃一切喜爱，再将剩下的粘回来。

 

如今，我已学着不再任性，学着顺着情势走。一路少有荆棘，但不知可悲可乐。
如今，我仍然听ZARD，虽然很少。每当心中出现某些涟漪，我用坂井的声音去冲淡它们。

那一年，这声音流进我的生活里，然后成为的我平静一部分。那年之后，我还需时不时翻出记忆来抽打自己，晓得什么是悔恨。

深夜，听着ZARD散步，纪念流过的夏与冬……